ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА
Гениальный психотерапевт Стивен Карпман, написавший не одну книгу в области «психологических игр», очень точно описал отношения в семье между алкоголиком и созависимыми близкими людьми. Это драматическая игра в треугольник, в которой люди живут годами. В треугольнике есть три роли: Жертва, Спаситель и Преследователь. Жертва (алкозависимый) страдает и усиленно ищет, с кем поделиться страданиями и на кого возложить свои проблемы и ответственность за свою жизнь. Спасителем, конечно, оказывается любящий человек (жена, мама, любимая(ый) женщина\мужчина и др.). Спаситель пытается спасти Жертву, но истинная цель Жертвы не спастись, а просто переложить свои проблемы на другого человека, поэтому спасти никак не получается. После очередного срыва (запоя) Жертва обвиняет Спасителя во всех своих бедах и в том, что у неё не получается избавиться от зависимости, и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву. Участники этой драматической игры попадают в треугольник Карпмана как в бермудский треугольник и часто не в силах выйти из этой адской игры, постоянно меняясь ролями. Более того, они могут одновременно чувствовать себя Жертвой и быть Преследователем!
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РОЛЕЙ
Часто супруг берет на себя роль Спасителя, а Жертве алкоголя только этого и надо, чтобы до бесконечности играть в попытки выздоровления, в безуспешности которых виноват только лишь Спаситель, конечно: — «Как тут не пить, когда приходишь домой, а тебя не встретит никто, не поцелует!» — «Как тут не пить, когда тебя постоянно обвиняют, что денег нет!» — «Это у тебя проблемы, у меня всё хорошо, нет проблем!» И так далее. Супруг тянет семью, сам зарабатывает, ведёт хозяйство, водит алкоголика по врачам и вечно находится в поиске средства, как помочь человеку. Но роли меняются, только что супруг был Спасителем, и тут же становится Преследователем, кричит, выгоняет из дома: — «С меня хватит, иди живи как хочешь!» — «Я тебе больше ни копейки не дам!» В этот момент у супруга-алкоголика появляется выбор роли в игре. Либо он «несчастная Жертва», которая резко превращает Преследователя в Спасителя, либо он Преследователь: — «Не собираются это терпеть, что я вам всем сделал!» — «Я никому не нужен, пошли вы все!» — «Да вы мне нафиг все не нужны, я ухожу из дома!» И действительно уходит на время, чтобы потом снова вернуться домой зализывать раны в роли Жертвы. Перемена ролей сопровождается эмоциональным всплеском, человек может существовать в одной роли годами, или меняться каждые 5 минут. Треугольник существует потому что он устраивает всех больше, чем альтернативы. Люди просто перестают понимать, как можно жить по-другому. Мать не хочет быть плохой, бросившей сына на произвол судьбы. Супруг понимает, что ему можно всё, и его всегда примут дома обратно. Роли в этом невротическом треугольнике не осознаются участниками, более того, участники не понимают, что подсознательно заинтересованы в том, чтобы ситуация никак не менялась.
ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ
По-человечески понятно, почему возникает треугольник Карпмана. Это невыносимо – просто наблюдать за падением и разрушением жизни близкого человека. И кажется, что единственный выход – это заставить его не пить. Но этим самым родные только снимают ответственность с алкоголика – «Они борются за мою трезвость, зачем мне самому бороться». Никто не отменял и желание переживать сильные эмоции и переживания. Люди, заменившие получение положительных эмоций от интересной и насыщенной жизни получением эмоций от скандалов и переживаний по поводу алкоголизма своего близкого. Да и когда ты Спаситель, ты чувствуешь смысл и ценность своего существования, ощущаешь свою значимость. Ты всегда прав, ты же спасаешь и жизнь свою кладешь на выздоровление этого алкоголика! Преследователь, в свою очередь, наслаждается чувством победы, с гордостью рассказывая друзьям-собутыльникам о том, как он гордо ушел из дома, где его «все достали». Жертва же насыщает свою жизнь самобичеванием, а потом превращается в Преследователя, в роли которого выливает весь свой негатив, или в Спасителя – и начинается новый круг особой роли в жизни. Люди не осознают, как быстро их затягивает ролевой треугольник. Они просто действуют по наитию, кажутся себе искренними и не могут объективно проанализировать свое поведение. Особенно упорны хронические Спасители, иначе, созависимые люди. Видимо эта роль становится одним из ключевых смыслов их жизни. Конечно, такая жизнь не очень устраивает всех участников игры, но им просто страшно начать жить по-другому, это влечет за собой серьезные изменения в укладе жизни. Страшнее, когда в семье нет истинной близости и любви, тогда существование в треугольнике Карпмана позволяет им создавать иллюзии взаимоотношений. В моей практике был случай работы с семьей, в которой мама была патологической созависимой. Вся её жизнь много лет шла в треугольнике. Муж умер от алкогольной зависимости, старший сын сильно пил, а потом влюбился, «бросил её» и стал жить вместе с любимой. При этом бросил пить и стал вести нормальный образ жизни. Младший сын героинозависимый, и, самое интересное, что запрос от его матери был не избавить сына от наркотической зависимости, а помочь перевести его на легкие наркотики. Очевидно, что она не представляет свою жизнь вне созависимости, но не понимает этого.
КАК НЕ ПОПАСТЬ В «ТРЕУГОЛЬНИК»
Как не попасть в «треугольник»Есть несколько простых правил, как не попасть в треугольник и не проживать свою жизнь, играя роли. 1. Не брать на себя ответственность за жизнь другого. Отвечать нужно только за свои действия и за то, что в твоей власти. Зависимый человек сам делает выбор, как распоряжаться своей жизнью, и только он должен отвечать за последствия своих действий. Не стоит так же искать причину своих проблем в других людях. 2. Не давать советы, когда не просят советовать. А если просят, то подчеркивать, что решение человек все равно должен принять сам, а советы – это просто информация для размышления, альтернативные способы действовать. 3. Не навязывать свои услуги (отвести к врачу, в сообщество анонимных алкоголиков, найти целителя и др.). Из этого всё равно ничего не выйдет, а после неудачи Жертва, которую вы спасаете, превратится в агрессивного Преследователя. 4. Иметь и давать право на ошибку. Никто не идеален, не стоит гневно обвинять другого в том, что он ошибся в своих действиях. Это не означает, что нужно просить зависимого человека на произвол судьбы. Но помогать нужно только тому, что сам попросит и сам осознает необходимость помощи.